DAI 's playground

其实有的时候，我还是会突然想着把BLOG往前翻几页看看，不过这样的情绪和耐心，真的已经越来越少了。
我的心智越来越成熟，不过那长大的速度永远赶不上你。你的现实你的理智你的平静你的冷漠，有时真的让我好难过。
是因为我也伤害过你吗亲爱的
小时候不懂事把分手挂在嘴边或者动不动就玩消失，让你曾经很头痛也很累吧。
抱歉。
那些孩子气的行为，是我现在每一次心痛的最根源理由。我想是这样。
我还是觉得，你并不一直如此，你会这样，是原因的，而我，即便不是那个唯一的罪人，也是最大的共犯之一。

但我实在累了。
我说如果你愿意听的话，我可以在走之前告诉你，为什么你永远留不住人。
这不是你常常说的吗，你总说自己身边没有一个人能一直陪着你。
心情好的时候，尽管你也会说[总觉得即使全世界都在我敌对的那一边，你也会挺我到底，是这样吧]
你的拥抱环绕住我的时候，我在心里默默说当然，当然。因为我的全世界就是你，不待在你身边我还能去哪里。
可你又一次次的让我感到我所相信着的 其实都是假象
不能依靠
不能再相信了

当我为了朋友之间的疏离而难过，为了一些小心思而敏感伤心，你在电话那一头盯着电脑根本不听我说
当我告诉你每天发生了一些什么样的事 好的坏的 搞笑的无聊的 发现你已经把电话扔一边和室友聊天去了
一天没有短信 晚上打去电话却得到[我叫了外卖哎 你等下再打来吧]

没关系，那就冷漠的处理好了
但我每次要早睡你又疑神疑鬼觉得我在作，在闹别扭，不让我去睡
你嘲笑着一切正常的我 说我明明心情不好还要装
我装什么了 我有什么好不开心的呢，我有哪次不开心是装在心里不跟你说的呢，3年了，ZZL你怎么还那么不了解我呢

这就是你留不住人的原因
你从来不在意，从来不在乎
你会讨厌你身边的好兄弟
你会看不惯这个 看不惯那个
你的心和默儿一样是一个没有底部的杯子 不断的有新的东西流入却从来不能有什么被装下
你真的很可悲

我很贱吧，像一个丑陋的，恶心的壁虎一样，紧紧攀附着你让你很烦吧
我问你[为什么我已经那么难过你连一句安慰都没有呢]
你的态度那么凶 你的口气那么生硬 你说[你想让我说什么]
我没有想让你说什么
如果你也不知道要说什么，那就什么都不要再说了。

给——吴。昊。斌。

今天是没有课的周二，大二的下半学期已经要过去了，期末总是很忙，可能是之前太闲了导致最后一个月紧赶慢赶晕头转向还忙不出个所以然。
每周一的晚上都动过周二跑去同济看看你的念头却从不付诸于实际行动——这绝对是我这学期最懊恼的事件之一了。
大概知道你不会在意不会介意
大概觉得，即便真的挂念，也有QQ这样的聊天工具可以表达自己的关心，证明自己的记得。就懒得了。

每次和雪婷妹纸打电话的时候都会问起你 说到你 虽然讲的内容都没差
因为她是对外人漠不关心的人 而你又低调到不行。所以，其实不知道你过得到底怎样。

我们有好久没聊天了吧。有过几次，打开对话框，又关掉。
不聊的话大概也知道你会说些什么
是一个能够被轻易预料 却难以猜透的人
撇去一些寒暄的句子 吐嘈的话语 还有彼此关于自己近况的汇总 我能跟你讲讲的是和他之间的开心或者不开心 你能跟我讲的是[放下一些]，或者[依然放不下]
这些曾经在很多孤单难过的时候温暖过我的 无事可做的时候填充过空虚和茫然的 主题一成不变的聊天记录
依稀的记得 然后怀念那段尽管他不在身边 却让我们从普通朋友变成好朋友的日子。

我想你啦 兄弟
寒假 一定要见一见 绝对不食言

被伤害过之后，果然是会留下后遗症的。
好久没有写点什么了 也好久没有做点什么了
一天天的过着的时候无感 但回望从前看到的不同与感受到的陌生足以让自己惊诧到有那么一些害怕
我总觉得自己好像患上了失语症或是交流障碍之类的伤病 越来越讨厌与人交流 对话 也厌烦各种莫名其妙实际却充满意义的集体活动
我所在意的只是属于自己的时间是不是能够完全的属于自己
需要这样一个空间 在那样的密度里面 希望除了我之外能看到的所有人都是陌生 都是擦肩
才会有安全感。
是我越来越奇怪了吗？

嗯哪。

我的心情，随着体重的上升与下降才会有所正比的升降。其余的一切于我而言都成了可以忽略的东西。
友情、亲情、学业、理想..统统可以冷漠处理。
包括曾经让我奋不顾身的你。
你会指望我还像以前那样为你付出一切吗。你不会那么不要脸的我知道。
聪明如你，也定可以体谅我的不闻不问。对你冷漠，是我向自己下达的死令。是我的全部神经都麻木之后唯一不会停止执行的动作。
我们在一起 我爱你 也恨你
我爱你
我恨你
我爱你
我恨你
我恨你
我恨你
我恨你

我恨死你了
不是你的话我本可以过得无忧无虑 很快乐 很自信 很幸福 很简单的
全部的 可以展望可以实现的梦 可以造就的一个不完美却称得上完整的我 是被你毁掉的你知道吗
我他妈的恨死你了
我恨你
我恨你恨你恨你恨你恨你恨你

没有人知道在敲打这些字的时候我是怎样的心情
没有人可以体会
没有人。

如果没有又分手 秋天再来的时候我要加你特别好友开情侣空间传合影写日志
所有晒幸福秀恩爱的事再傻再花痴也都走一遍





这是一个并不一定真的要付诸于实际行动的心愿 因为我们都不会很喜欢这样
所以只是把期许放在心里 鼓励自己这次一定要坚持到底 一定要越走越远走下去 走下去 


应该不难吧 应该不会再分开吧 只要熬过这个冬天 就永远不会再分开了吧=]

都有吧。
我好像不那么在乎你怎样对待我
就像是我所说的，觉得很神奇你居然会回来
我竟然很可耻地在猜度你出于什么目的才会重新选择我 或者说 是施舍给我这样的机会

对于你 我已经不知道是爱还是恨还是陌生
只知道自己在很长一段时间里习惯了以一个人的模式来等待
本来以为没有结果的
本来以为这种等待是自欺欺人
懂得这种感觉么 那种 一个分明知道不会等到的结果 却过于突然的呈现在你面前
一切又那么顺其自然好像我们不曾分开过
那样的相处着

算是我苦尽甘来吗
怎么听起来那么好笑呢

我不等你了。不更新了。
不回头了，哪怕只是看一眼。